难过了，不要告诉别人

难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。

难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。

难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。

难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。

难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。

有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。

有些人，近在咫尺，却是一生无缘！

有些人，有些事，也许你一辈子都不明白，但只要你经历过的，你就会刻骨铭心，没有办法假装不发生，因为它以别的形式烙印在心里……

生命中总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首的刹那……

在茫茫人海里，我不知道我还能为谁而落泪，谁又能为我而落泪。但我知道我还能为自己而落下一滴泪。

只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途……

有谁还会记得？

有谁不曾难过？

难过了，就让音乐把它带走……

一些事、一些人...一轉身就一輩子

有些人一直没机会见
等有机会见了却又犹豫了
相见不如不见

有些事一直没机会做
等有机会了却不想再做了

有些话埋藏在心中好久
没机会说
等有机会说的时候却说不出口了

有些爱一直没机会爱
等有机会了已经不爱了

有些人很多机会相见的
却总找借口推脱
想见的时候已经没机会了

有些话有很多机会说的
却想着以后再说
要说的时候已经没机会了

有些事有很多机会做的
却一天一天推迟
想做的时候却发现没机会了

有些爱给了你很多机会
却不在意没在乎
想重视的时候已经没机会爱了


人生有时候总是很讽刺
一转身可能就是一辈子
说好永远的不知怎么就散了
然后你忽然醒悟
感情原来是这么脆弱的
经得起风雨
却经不起平凡
本来风雨同舟
天晴便各自散了

也许只是赌气
也许只是因为小小的事
幻想着和好的甜蜜
或是重逢时的拥抱
那个时候是会边流泪边捶打对方
还傻笑着?...

该是多美的画面
没想到的是一别竟是一辈子了
于是各有各的生活
各自爱着别的人

曾经相爱
现在已互不相干
即使在同一城市也不曾再相逢

某一天某一刻
走在同一条路上
也看不见对方

先是感叹
后来是无奈

之后也许你很幸福
因为找到另一个适合自己的人
也许你不幸福
因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上

很久很久...
没有对方的消息
也不再想起这个人
也不想再想起这些事了

有一天...這些都會過去的

有一天
这些都会过去的
想到这结果
我就欣慰

再怎么累死人的爱
再怎么累死人的恨
都会过去

失眠
被冤枉
塞車
太穷了
都会过去

被轻蔑
被迫说谎
被迫承认自己改变不了什么
或者
长得不好看
都会过去

真是令人赞誉啊..
生命怎么能定制得这么仁慈?
又这么冷淡?
你爱收集的
到底是我们的笑?
还是我们的泪?

你不必回答我
不管是基于內疚
还是基於憐憫
你都不必回答我

因为你已经夠贴心了
你有向我再三保证了
有一天
我这些微不足道的疑惑
也都会过去的

我愛上安靜愛上沉默..我、愛上一個人

想哭的时候
我会闭上眼睛不让它流泪
孤独寂寞的时候
我会静静的想着某人
听那些一起听过的歌
伤心的时候
我会找个地方静静的发呆
然后告诉自己要坚强
难过的时候
我会伪装自己对别人笑
失败的时候
尽管已无力也要爬起来
我会告诉别人我很坚强
失落的时候
我会笑着对自己说没事的

我不会太在意别人对我的看法
我是我
谁都不是谁的谁
我不会太容易相信别人给我的诺言
诺言只是哄我的谎言
这个社会冷默惯了
谁都不会因为我而怎样
我不会对别人的一切寄予更多希望
自己就是自己
我要学会好好保护自己

我的无助
我的伤痛
我的狼狈
这些都是我一直极力隐藏的东西



不知道什么时候
自己变了这么伤感
只知道...
为什么我活的这么累
身边的人、身边的事
有时候无法面对自己
每天重复着同样的生活
我常常一个人来来去去
不知道什么时候
习惯了一个人、喜欢了一个人
不知道什么时候
爱上了安静、爱上了沉默

是否自己已经变了?
是时间变了
我一直以为自己是个很坚强的人
但其实我没有想像中的那么坚强吧?

我喜欢把泪葬在心里
我要微笑面对任何一件突如其来的事
有时候突然见从梦里惊醒
然后莫名奇妙的想大哭
一切都是莫名其妙

身边的人来来去去
我埋着头感受他们身上淡淡的味道
为何都带有丝丝忧愁?
我希望生活简单、讨厌复杂
但是现在的生活也不复杂
为何却让我 讨厌、烦心 ?

忘记了什麽时候
习惯了独自一个人
内心很脆弱
也许发生在我们身边的是是非非
我只有保持沉默

心里好难受
心里好疼好疼
觉得心里好委屈
总告诉自己要坚强
要忍
可眼泪还是不争气的掉了
掉下的是泪
心里却有说不出的滋味
是那么的疼、那么的心酸

第一次觉得自己像行尸走肉一样
没有思想、没有灵魂
觉得自己好堕落
想逃避这样的生活、想过离开
可我不能！
我过的并不快乐也不幸福
我拼命的想幸福
可幸福却离我越来越远

我哭了...谁知道?

我一直不願意承認...你是我生命中的過客

当令你快乐的一切不能再令你快乐
当令你悲哀的一切不能再令你悲哀
甚至激怒你的一切不能再激怒你的时候
是不是很可怕?

一位哲人曾说过：这就叫做苍老

再想起你
你的名字
你的笑
你的一切
都只能加上一个“别人的”

再想起我们在一起的事
也只能加上一个“曾经的”

有些感情是指甲
剪掉了还会重生、无关痛痒
而有些感情是牙齿
失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补

不见面不等于不思念
不联络只是为了掩饰眷恋

有些人脸上太多的笑
是因为他们心中有太多的泪

人生有一个地方
有一个人

在这个人面前
可以不必有出息
可以不必有形象
可以全身是弱点
这是知己

每个人在每个阶段得做每个阶段的事
就算怀念都得离开

只有你不想放的
没有你放不下的



很多人、很多事
原本是熟悉的
以为明天可以再继续的
于是转过身暂时放手
想的是明日又将重聚的希望
太阳落下去重新升起来以前
那些事就不可能再经历
那些人就从此与你永别了

有时候不知道真相
不了解本质的人是快乐的
而能够假装不知道真相
不了解本质的人却是幸福的

就像一个热闹的party刚刚结束
人走了、灯灭了
黑暗中就只剩下你一个人……

人有时就需要在寂寞中才能自省
只有从喧嚣走入寂静
你才会专注自己的心灵

对的时间遇见对的人
是一生幸福
对的时间遇见错的人
是一场心伤
错的时间遇见错的人
是一段荒唐
错的时间遇见对的人
是一生叹息.

生命中不断有人离开或进入
于是...
看见的、看不见了
记住的、遗忘了
生命中不断有得到和失落
于是...
看不见的、看见了
遗忘的、记住了
然而看不见的
是不是就等于不存在?
记住的
是不是永远不会消失?

我一直不愿意承认...
你是我生命中的过客

如果你是一個人、請...這樣過日子

如果一个人
努力看书
努力练字
对以后的日子有好处

如果一个人
就这样生活
不听张惠妹
听杨千嬅、听陈奕迅、听张学友
不看张爱玲
看报纸、看杂志
做一个内心丰富的人
做一个内心有深度的人
不管是快乐还不不快乐
不再写在脸上
要放在心里.....

如果一个人
就这样生活
不用扮淑女或好男人
不用去学贤惠和成熟稳重
一切以自己为中心
能多潇洒就多潇洒
能多豪迈就多豪迈
但不可以邋遢
想去哪里就去哪里
只考虑自己就已经够完善了

如果一个人
就这样生活
不管怎样都必须独立、必须坚强
不可以想找谁为你打点一切
你要专注于工作或者早点学会赚钱
或者尝试和陌生人相处
或者就在自己的世界不被打扰
坚持自己的风格
不被谁谁谁所改变

如果一个人
就这样生活
定期回家看父母
不和他们生气更不要说吵架了
交一个真挚的朋友
提前为自己规划未来
为现在的生活定下小的大的目标
努力要成为一个有责任有能力的人
要积极向上
要满怀信心

如果一个人
就这样生活
也许你会寂寞
也许在天黑下来的时候
会莫名的伤感
但是要时刻提醒自己
要有一颗坚强和勇敢的心
我们可以用工作和学习
哪怕是不停地帮助别人做这做那来麻痹自己
但是一定要充实

如果一个人
就这样生活
你看淡了感情、看淡了名利
看淡了一切尔虞我诈
你不知道自己的追求
但是不要看淡幸福
要面向幸福的方向、挥汗奔跑
不可以放弃
不可以垂头丧气
靠自己的力量给自己快乐

如果一个人
就这样生活
可以孤单
但不许孤独
可以寂寞
但不许空虚
可以消沉
但不许堕落
可以失望
但不许放弃

记住...
没有伞的孩子
必须努力奔跑

傻瓜、沒有誰會等誰一輩子...

如果你在一生里遇见了你心爱的人
可以说你是幸运的..
无论结局怎样
都可以说是幸福的吧?

白头到老、固然很好
如果分手了
或者为爱情而伤心
也都是很幸福
毕竟你爱过..
你为了爱情在落泪
为了爱情在心碎
曾经很浪漫过
两个人可以在冬天的风下疯狂
在夏天的雨下漫步
即使当初的恋人已经远去
但恋爱时的浪漫情节
依然在你的心里埋藏
这不也是一件很快乐的事情吗?

记得一本书中说过
一个人无论她陪你走了多远的路
最终她还是会和你分开的
毕竟很少有那些同一时刻出生
而一起走到老的人
不但有感情中的离别
还有生与死的离别

如果这样想了..
你即使分手了也不会那么伤心
反而会祝福对方幸福
如果老了哪天相遇
将会有另一番滋味在心头

许多在恋爱中的人
会迷失自己、找不到自己
有的人聪明地把自己藏在爱情背后
可是却是收获满怀的温馨与幸福
有的人为了爱人愿意付出自己的生命
为了她可以不要全世界
还是有他陪伴着的日子天天永恒?

如果说杰克死后
露丝也跟着沉到海底
那么就没有了那感人至深
赚了我无数的泪水的泰坦尼克号

爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲
而是两个人共同付出、彼此幸福
不要为了一个人而活
一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的
只有两颗心去真心经营爱情
那才是真正的爱情

在爱情的世界里没有真正的幸福
也不会有什么永恒的快乐
毕竟人都是有感情的、有七情六欲
总有太多的现实让你无法不顾爱情
你我只是尘世中的一员
又怎么可能不顾人家和朋友的眼光
不顾家人和朋友的心情
不顾别人的感受去爱、去追逐?

也许你会在她离开的时候难过伤心
但是总比失去自己的灵魂好
因为没有人会陪你一辈子的……

如果你真的爱一个人
那个人便会在你最想忘记的时候
出现在你的心里
会在你最难过最失落的时候
出现在你的心里
可是你却想了又想
却无法确定是否要告诉他
你现在的感受、你现在的苦恼
因为你在乎她的感受、在乎她的想法
可是有时候越是在乎
就越容易失去、越容易让自己受伤
难道这就是爱吗?

这种爱是很痛苦的
就像我一样..
爱情也不要像手里的泥土越抓紧
就容易流下来
最后剩下的只是少之又少的尘埃

如果爱也这样
越是爱越容易失去
那么我们是否要保持一定的距离
心灵的距离?
可是那样
我们之间的交集又会在哪里呢?
那些浑然天成的交集
错过多可惜

我们总在等待着
那些幸福的脚印
当你再回头的时候她已经消失了
原来幸福是在前方的

自己付出了
就不要后悔失去了那份感情
没有一个人一生只谈恋爱
不做其他事情
也许就在你转身的时候她离开了你
这样的事情是无法避免的
每天都在发生
不要相信那些爱情小说
因为我们是生活在现实中
而不是童话里
没有谁会等谁一辈子...........

有人說過會等待、卻一聲不吭的離開；有人沒給過承諾、卻一直都在.....

太 过美好的东西从来都不适合经历
因为一旦经历便无法遗忘...............

在无数个睡不着的晚上
我相信会有很多人..
习惯性的开始闭上眼睛
安静的想念一个人、想念一张脸
而在他们心里
能够有这样想念一个人或许就够了
很多事情不能自己掌控
即使再孤单再寂寞
仍要继续走下 去
不许停也不能回头
年少的爱慕是可以寂静的
只是在以后的岁月里
我将永远走在少了你的风景里

如果 很喜欢很喜欢一个人
那么保持一个朋友的距离就够了
这样可以一辈子
千万不要奢望靠近
人一旦有了贪欲就注定要失去
毕竟 如果喜欢一个人就能和他在一起
那么这个世界就不会有悲剧存在
虽然‘永远’只有简短的两 个字
却无人能用文字说得完全
‘永远’到底有多远?
它不会随着生命的终结而消散
真正的永远是藏在心里
尽管天会变、人会老
但那颗心不变

很多 时候我们不知道却假装知道
很多事情我们知道却假装不知道
很多时候我们都假装自己活的很充实

当思 念太过积聚
深沉的有如负赘
会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边
让人忍不住想再听一遍
因为没人堪寄
所以只能借一双耳朵、说给自己听

有 些人等之不来便只能离开
有些东西要之不得便只能放弃
有些过去关于幸福或伤痛只能埋于心底
有些冀望关于现在或将来只能选择遗忘

每天 最幸福的时候
就是在睡觉前闭上眼默默向你说：晚安
我最爱的是你、也许你不知道
也没有关系......
爱你并不要得 到什么

【忘記一個人の方式】

有些詞語我不會再用
每次要用到的時候我很小心
繞開它
换另一個
這樣就可以少想你一次

有些地方我不會再去
因為那里有太多你的足跡
不去了
就又可以丢掉一些回憶

我改變一種習慣
從前我一向愛吃甜食
因為你也喜歡
所以甜食也歸你了
我改吃辣了

有一天我無意中翻看相冊
發現那上面有你
于是我再也不上那個網站
就又可以多忘了你一點

有一天我無意中打開抽屜
偶然發現那条手鍊
就立即把它深鎖箱底
這樣就可以不再想起赠手鍊的那個你

有些明星
我喜歡你也喜歡
但我被你打敗了
他歸你了
我不再喜歡了

有些歌曲
是我喜歡也是你喜歡的
因為是你先喜歡的
即使再動人我也不會再去聽
更不會再去唱了
就把它讓給你吧！
這樣就不會在聽到這些歌曲時想到你了

當我見到那些共同認識你的朋友
也許會提起你也許不提起你
但我盡量繞開關於你的話題
這樣又可以避免想到你一次

某天有人問起我還會想你嗎?
我花了好久才把你的名字和形象聯繫起来
那時我已完全忘了你
也許忘記一個人最有效、最徹底的方式就是：
找一個人代替

就象你忘了我一樣
只是這樣太殘忍
我始終學不會......

【一直沒有人懂我..我習慣假裝堅強】

你一生不可能只爱上一个人
总是会在不同的时候
呈现不同的人来陪你走一段
或许是在你低落的时候
默默关怀你的
或许是在你得意的时候
给你更多信念的
或许是和你共患难
或许是和你共享福的……
在你的这些深深浅浅的记忆中
总会有一个值得让你用一生来缅怀的
还有一个正在让你用一生来深爱的

如果Ta爱你
没人能妨碍Ta靠近
如果Ta忘情
也无力去阻止Ta离去

我一直都在假装
不去在乎你的一切
不去记起我们的曾经
我微笑着说我很快乐
其实.....
你们懂我吗?

我以为我习惯了
习惯你不在我身旁了
一个人的时候..

用一生缅怀逝去的
既然已经无法把变心的你拉回来
唯有这样了..
我不会再打扰
祝福你

转载自：【Μακιγδ 藤井真清】

【你放心..誰都不會永遠懷念、包括我】

我以為我忘記了..
忘記了關於你的一切
忘記我曾經那般愛過
忘記我們曾經相遇過

但是我知道..
我還不夠堅決
堅決的去忘記你
堅決的把你埋葬記憶深處
堅決的把你連回憶一起淹沒

看見你和她顯赫的曖昧語句
我突然笑了
眼圈紅了
是的..
我真的沒有那麼偉大
我也是很小氣、很小氣的人

可是你知道
只要你幸福
我什麽都可以放棄
包括你

我一直在努力
很努力的把你排除我的世界之外
很努力的做個已經長大的孩子
很努力的再去尋找可以再次愛上的男人
很努力的向所有人撇清我們之間所有所有的一切
很努力的假裝從未認識你

可是你知道的..
所有人都知道的
我曾那般欣喜的毫不猶豫愛過你
把你當做生命一般紀念
連同過去好好保存

對不起..
我是這樣害怕
害怕你會徹底把我忘記
所以迫不及待的想找個人代替你的位置
把你先忘記

转载自:【Μακιγδ 藤井真清】

【寂寞の我·不再寂寞】

假期的开始...【16/11/2010】
跟朋友去sutera mall玩...
进K Box唱K...
唱了4个小时...
那天也有信息叫嗄哥带大嫂出来玩...
可惜大嫂不想来...
那不要紧...
我跟莹&仪&女鬼玩到很开心...
在房里想了很多...
看了很多的MV...
不管是什么场景...
唯一联想还是你...
什么都不准在想了...
放下...
不要再让寂寞围绕我...
假期我要正式疯狂...
我的夜晚开始不寂寞...
有了我的好【嗄哥】...
每晚寂寞不再靠向我...
嗄哥谢谢你的陪伴...
寂寞的我·从今以后不再寂寞了...
嗄哥都会听我诉苦...
有时还会被我酸...><
【不要觉得嗄哥可怜哦】
其实我是对嗄哥很好的...
嗄哥有时不懂该怎么做的事...
他都会问我...
我也会建议他几个方法...【可能一点用也没有】
我跟嗄哥可说是无话不谈的...
我们有什么事都会跟对方说...
如果那个"他"欺负我...
嗄哥会生气...会骂他...
蛮开心的说...
虽然嗄哥不是每天晚上都可以陪我...
但是有陪几天我已经很满足了...
因为大嫂会生气...
所以呢...嗄哥一个星期有陪我两天我就很开心了...
不过如果可以多一点我不介意的...=]
还有我的朋友们...
快点安排节目...
我们继续出去疯...不要停...
疯到12月的最后一个星期...
不然12月我要在家发霉了><
莹&仪&女鬼快点安排节目...

【寂寞】不再属于我了^^
永远不见了【寂寞】...

【嗄哥你跟大嫂要永远在一起哦】
【妹喜欢这个大嫂^^】

【有一個人..你該忘了！太多の等待也換不回來一個結果..】

有一个人
你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落
在 又不敢打扰

有一个人
他的状态签名
只要一换
你立刻胡思乱想
揣测不安

有一个人
你在线只是在等他
而他的头像却不会在你的M里抖动

有一个人
你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有

有一个人
你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想
揣测不安

有一个人
你一直在等他
他却忘记了你

有一个人
你真的好恨他
可是仔细一想
你恨他什么?
恨他放弃你么?
那不如恨自己

有一个人
你以为他是你的永远
但是他却告诉你
你只是他的过客

有一个人
你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕
对他来说
你只是负担

有一个人
你那么那么舍不得
他却那么随意
洒脱
不在乎

有一个人
你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味

有一个人
你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐

有一个人
离开他的时候
你笑了
但是一转身
早已泪流满面
一个人
在电脑前流泪删掉了电话号码
一个人
在窗前神伤

大哭一场
允许自己再大哭一场以后
再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你

有那么一个人..
真的让你受伤了

转载自:【 Μακιγδ 藤井真清】

【谁的新欢·不是别人的旧爱】

每个人的电话本里。都会有那么一个你永远不会打。也永远不会删的号码。
每个人的心里。都会有那么一个你永远不会提。也永远不会忘的人。

如果有一天你走进我心里。你一定会流泪。因为那里面全是你给的悲伤。
如果有一天我走进你心里。我也一定会流泪。因为那里面全都是你的无所谓。

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没有机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些人有很多机会相见的，却总找借口推托，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候总是很讽刺，一转身可能就是一世。

如果雨之后还是雨。如果忧伤之后还是忧伤。
请让我从容面对这别离之后的别离。去寻找一个不可能再出现的你 。

也许我永远也遇不到你。但我熟悉你的心情。

习惯了朋友的关系。
暧昧点都觉得尴尬。

呼吸。有时不是为了感慨。
灌溉。有时不是为了开花。

流离的岁月，颠沛的年华。 我们笑着流泪的青春。
若无其事 是最狠的报复。莫不作声 是最深的爱恋。

你身边应该有一个比我更会照顾人的她。
我不舍得你没人照顾。
我不舍得你一个人孤单。

二月 贰是无二的二。
七月 柒是日期的期。
九月 玖是久远的久。

现在我陪你走在这条路。深知你将是我路过的路。
为了更好的留住这段路。我想你不去想以后的路。

有些人注定就是生命的过客。不小心在相互的道路上撞上了。
说声对不起。就不再回头。

陌生的 开始熟识。
熟悉的 开始忘却。
牢记的 开始模糊。
某一天 我开始遗忘。
忘却了你。忘却了往昔的时光。
忘却了当初来到这的目的。
忘却了自己寻觅什么。忘却了那冗长的记忆。

我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，但你要穿得很厚；
我希望每一次逛街的时候，都会有一件东西，让我觉得想要买给你；
我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；
我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，我一定会非常开心；
我希望可以每天都能抱你；我希望我们不要冷战；我希望你经常为我吃醋；
我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发，我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；
我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；
我希望你生病的时候就只有我在照顾你；
我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；
我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。我希望你真的爱我。

我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你 。
如果奢侈一点,我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的。

始终写不出给你的文。
受的伤都一样。碎的心都一样。
但每个人。每段感情。都不一样。


转载自【优质血统】

【恳亲晚会】

昨晚是国光2的恳亲晚会...
刚好也考完试了就回学校玩哝...
其实是听到嗄哥有去我才会想去的...
过后就4点多等婉莹来载我去...
我们差不多5点到那里...
整个礼堂空空的...不过没有怀念的感觉...
差不多6点的时候女鬼来了...
过后我们还有看到很多以前的小学同学...
我跟婉莹一直走来走去...
还跑去4楼...
够恐怖的咯...
我们就把整个学校都走完了...
那个婉莹是有够忙的咯...
从一去到学校就一直按电话...
都不懂在跟谁信息咯...
之后差不多要8点的时候...
嗄哥到学校了...
看到嗄哥我很开心...
更好的是嗄哥送了我一份大礼咯...
我不懂该感谢嗄哥还是要骂嗄哥咯...
答应我不会带那个"他"进我们国光的...
结果一看到哥就看到那个"他"了...
嗄哥我真的是不懂要怎样啊...
不懂该感谢还是该骂你...
以后不要相信嗄哥的话了...
讲不会带"他"去的...
结果还是带了...
嗄哥你是要把我气死哦？
过后就去找曾老师咯【6年纪级任】...
然后我们又跑回去礼堂看戏了...
哇...到最后第2个表演...
就是婉莹弟弟的扯铃...
超厉害的啦...
而且超美的...
爱惨了...
全场人欢呼道超大声的...
之后就散场了...
然后就回家冲凉睡觉...
晚上嗄哥就信息来...
结果嗄哥给我骂到惨惨...
嗄哥还跟我讲看到很多美女...【给大嫂知道就死】
还讲很多人跟他拿号码...
然后我就讲嗄哥还是有魅力的...【给嗄哥爽一下】
嗄哥就讲魅力个头...恶心就有...【==】
有美女跟他拿号码还讲恶心...
过后我就讲【拜托><哥是帅哥捏~不要不承认...】
嗄哥就讲【拜你的头啦啦啦...哪里帅？说啦.哥给你说...说吖说锕】
原来嗄哥也是会有害羞的一面...哈哈哈...
嗄哥傻傻的...锕哈哈...
谢谢嗄哥让我那么开心啊~~~^^

【烦恼闪一边去】

今天【12/11/2010】考试最后一天...
明天明天【13/11/2010】要回国光了...^^
跟婉莹姐姐，女鬼还有佳仪一起回去我们的母校...
嘻嘻^^明天一定会看到很多小学朋友的...
有点紧张也有点开心...
最重要的是干哥哥不懂有没有去嘞...
希望有吧...
干哥生病了...跟我一样生病了...
又点担心酱...
等下放学去找他妹妹聊天下...
倒数中了...
时间过得真的很快...
一转眼就考到最后两张了...
这也代表2010就快要结束了...
又点不舍但也蛮开心的...
我们又要老一岁了...
朋友们...
明年早上班了...大家要记得起来哦...
不要睡过头了...^^
忘记你忘记你...
过了今天...
日子无忧无虑了...^^
我想大声的说【我自由了...】

【失去你却得到一个疼我的干哥哥】

不知不觉从我爱上你那天到现在也有一个多月了...
这个月里面发生了很多很多的事情...
你跟你女朋友分手了...
因为你欺骗了他的感情...
我渐渐的把【25】号这一天忘了...
或许天意吧...
缘分然我无法爱你...
但是他送了我一个很好很好的干哥哥...
他一直都很疼我...
当我伤心难过时我都会跟他诉苦...
虽然他不是时常陪我...
因为大嫂会吃醋...
这我能理解...
所以我都没抱怨过...
只要哥哥有信息我我一定都会回...
我很庆幸我有一个这样的干哥...
或许可以得到这样疼我的哥哥的代价就是失去你吧...
不过那也值得了...
【爱情是不能勉强的】我明白这个意思了...
爱一个人不一定要拥有他...
只要他幸福你就会觉得开心了...
这是哥哥教我的...
我要谢谢哥哥...
虽然这阵子你都没办法陪我听我诉苦...
不过没关系...
我已经长大了...
不能什么事都靠你了...
有些东西我知道怎么做了...
哥哥你教过妹妹【该放的就放吧...你硬抓着只会伤害到自己...】
哥...妹妹明白你这句话的意思了...
我会把他当做回忆...
一切都让他随风而去吧...
时间久了...我就会忘了...
放下是最好的选择...
放下了自己也不会辛苦...
心里也会觉得很舒服...
感觉什么烦恼都没有了...
有哥哥陪得日子是开心的...
有哥哥的陪伴我就不会想起他了...
但我知道我不能一直靠哥哥了...
哥哥不可能陪我一辈子的...
哥哥还是会有他的幸福要维持...
我不能害了哥哥...
我会学坚强了...
不会再为他躲在被窝里哭泣了...
我只想告诉我的干哥哥...
【妹妹学会坚强了...】
【哥哥你可以放心了...】
【谢谢你...哥哥...】


哥...你一辈子都是我的哥哥...
除非你不要妹妹了...

【有一种爱只能放在心里】

每天嗄姐都会问放下了没...
我都只能说放下了...
因为我不希望看到嗄姐担心我的眼神...
但是我只能告诉嗄姐【对不起】...
我每天都说过去的事就算了...
但是真的能那么简单的就放下了吗...
我知道我一直都没有办法把他放下...
我逼自己无论如何我都得把他放了...
但是我真的做不到...
我一直相信时间久了我会放下的...
但是即使我们不联络不说话...
我还是没办法把你放下...
有一种痛我只能默默承受...
我不敢告诉嗄姐&朋友们...
我不想你们失望...
你们都说他不好...
但是我就是放不下他...
我知道你们要我把他放了是为我好...
所以把这份爱放在心里的最深处...
我要你们看到的是一个开心的我...
虽然表面上的不在乎让你们相信我放下了...
但是我真的还没放下...
如果再给我一次机会我还是会选择认识他...
我知道这是一个很伤自己的选择...
但是我已经选择了他...
要我怎样放弃...
我知道你们不想让我在想他...
不管什么时候你们都一直陪着我...
你们不让我一个人孤单...
因为你们知道我会想他...
你们这样做都是为了我好...
我真的不想让你们失望...
但是能不能就让时间慢慢的冲淡这一切...
有些事不是说能放就放的...
我只可以跟朋友们说声抱歉【对不起】...
这次我让你们失望了...
不过我答应你们我不会为了他伤害自己...
只希望你们能再给我一些时间...

【这一切结束了】

这是我们最后一次聊天了...【30/09/2010】...
一切都只能怪我自己...
你说的话都藏着一些秘密...
是我自己一直猜不透...
当你离开后我才明白你所要表达的...

11:21
我那么坏
就不要将我了咯

11:21【我】
就是坏才要讲嘛

11:22
那就慢慢将咯

11:23【我】
讲了你又不听

11:23
所以咯
不用讲咯
笨猪

11:23【我】
我看你要快点去找女朋友才可以
不然一直没有人讲的动你

11:25
然后
我是找不到的

11:26【我】
学校酱多
慢慢找啦

11:26
别想要我找女友

11:26【我】
就是想要你找女朋友

11:26
我是最不想做的一件事了

11:27【我】
有女朋友陪不好咩？

11:29
不好

11:29【我】
有什么不好？

11:29
就不好咯

11:29【我】
傻傻的你
有人陪还不好

11:30
因为没有感受到爱咯

11:31【我】
你没有找到对的嘛
找到了就不同了的

11:31
傻你的淋锕

11:31【我】
你讲我笨我都没有骂你
讲你傻就给你骂
够可怜了咯我

11:32
所以咯

11:32【我】
所以什么？

11:32
什么

11:33【我】
没事没事

11:33
哦哦
没事就好

11:33【我】
如果有事嘞？

11:34
不懂

11:34【我】
问你东西你每次都讲不懂的
都不懂是我笨还是你笨

11:35
你笨啦

11:35【我】
你才笨

11:35
你是笨猪

11:36【我】
酱你就是笨蛋了咯

11:36
哦哦

11:37【我】
我下了
要去读书了
8

这一切明天【25/10/2010】就结束了...
是解脱吗...还是遗忘...我不知道...
以后不会再有人像你这样叫我...
我也在不会有机会说你傻了...
或许我们注定没有办法再当朋友吧...
我会放下一切...不会再信息你...
但我不会把你的号码删了...
手机我不会关...
只要你有事你还是能找我...
但我知道你不会再信息我了...
或许你把我号码也删了...
擦肩而过是我们唯一能对彼此做的事吧...
我们要答应对方就算再见到我们也要勇敢的面对...
不需要躲着对方...
因为我们都只是对方的过客...
我很开心有你这样的一个过客...
过了今晚...我们都不许再留有对方的一点一滴...
不管是快乐还是悲伤...
我们都必须放下了...不许再回头...
我们曾经许下承诺...
我答应你的我都做到了...
而你答应我的却没有兑现...
但现在已不重要了...
过了今晚...我们就是最熟悉的陌生人了...
就让我们都把对方忘了...
回到各自的生活里...
记忆里不会再有你的影子...
这一切就让他结束吧...【25/09/2010】-【05/10/2010】...❤

【10天的友情】

有人试过吗？10天的友情...
10天能说很长却也能说它很短...
但是谁会希望自己的友情只有10天那么短暂呢？
我也不希望我跟你之间的友情那么短...
10天...或许我们只允许当10天的好朋友吧...
【25/09/2010】-【05/10/2010】
这10天里我很开心...
我能跟你拥有这10天也要谢谢我的朋友们...
要不是他们愿意陪我逃学回家...
我跟你是完全不可能会认识的...
这10天里发生的都是快乐的事...
或许让我们认识10天是不想我们有不开心的回忆吧...
我不怕我们之间会有什么不开心的回忆...
只希望我们的友情不要那么短...
但是我没有办法选择...
缘分很难解释...
或许我跟你真的没有缘吧...
我知道我们之间藏了个秘密...
就让他永远活在我们心里...
这个秘密只有我们知道...
我也答应我的嗄姐&嗄姐夫在10天后把你忘了【25/10/2010】...
还剩9天了...
时间一天一天的过...
我告诉自己时间要到了...
不能在想你了...
我不能让嗄姐&嗄姐夫对我失望...
他们都对我很好...
你也对我很好...
但是我不能为了你让我的嗄姐&嗄姐夫还有我的朋友们为我担心...
我不喜欢看到他们为我担心的样子...
这样只会让我觉得我很没用...
我下了要把你忘记的决心...
我不会为了你躲起来哭泣...
不会为了你跟朋友闹翻...
不会为了你让最疼我的嗄姐&嗄姐夫还有我的朋友们担心我...
我相信我能把你忘了...
就算你再次出现在我面前...
我会当做我们已经过去了...
未来还有很多很多的事物等着我们...
我不会为了你而停下...
我们都有属于自己的世界...
你的世界不会有我...
我的世界同样的不会有你的身影出现...
我们就当做彼此只是个过客吧...
【25/10/2010】-【05/10/2010】
这10天让它在
【25/10/2010】结束吧... ...

【婉莹姐姐气晕了】

今天早上我在FB给了姐姐一个非常大的惊喜...
哪里知道他一看到直接骂那个男的...
讲什么知人知面不知心啊...
然后我就叫姐姐冷静...
讲为了这种人气坏身体不值得...
thn我还问姐姐为什么要那么生气那个男的...
姐姐就讲他在帮我气他哦...
可是我都没有气那个男的...
过后就轮到姐夫遭殃了...
姐夫直接重姐姐骂...【可怜的姐夫,我一定帮你报仇的。看到那个男的我就杀了他】
讲到报仇...
姐姐就一直讲要帮我报仇讲要打那个男的...
还讲那个男的很lapsap...
骂完男的...【轮到女的了】
就那个女的好像盗用人家的照片...
姐姐就讲【烂】就是烂啦..还用假照片~!!!〖垃圾〗~!!!【我姐姐几凶一下】
姐姐还一直讲那个女的很肥很丑...
我就讲不要酱讲人家啦...
结果直接中骂T.T
不过到今天我才发现原来姐姐跟我一样...
气到极点的时候会头晕...
我们不愧是相差两天的姐妹...【哈哈哈^^】
大概就是这样啦...
还要知道什么就去问姐姐啦...
不过如果被姐姐骂就不要怪我哦...

【撞鬼了啦】

我FB每次都会留下5个人来聊天...
可是刚开FB时出现了第6个...
而且是我最爱的那个人...
昨晚我没有开FB...
我也没有跟他聊天...
可是他的名字既然出现在下面...
七月已经过了...
我还遇到这种事...
还是因为今天【10/10/2010】这个日子的关系啊？
不是开心事...而是我堂哥去世一年了...
是堂哥在作弄我吗？
有点怕怕的说...T.T

【你变了】

你变的很陌生...
讲话也变凶了...
你不再是那个会听我说话的人了...
你不再是我所爱的那个人了...
我不明白为什么你转变得那么快...
我不想明白...
我宁愿欺骗自己你是心情不好...
也不愿意去相信你已经变了...
我知道你在外面跟你的朋友一起很开心...
但是你不会知道我心里是多么的痛...
我知道你心里有了属于你的她...
我会把对你的爱都埋葬在心里的最深处...
我不会让你知道我对你的爱...
我怕你知道后我们不能再继续做朋友了...
希望我所忍受的痛苦能换来你这个朋友...

【神经了】

一直嗅到有你身上的烟味...
我是不是真的疯了...？
一定是太想你才会这样...
我要停止想念你了...

【习惯你身上的香烟味道】

我习惯了你身上的香烟味...
嗅到烟味就会到处乱看...
看看是不是你就在我身边...
但并没有...T.T
虽然我不喜欢你抽烟...
但是我没办法阻止你抽烟...
我知道戒烟很难...
但是我希望你能戒烟...
也希望你不要再喝酒了...
烟和酒对身体都不好...
希望你可以把这两样都戒了...

【爱上你的后果】

【25/09/2010】
你第一次和朋友来我家...
那时对你没有任何的感觉...
唯一影像就是你一来就跟我抢电脑玩...
【28/09/2010】
第一次信息给你...
朋友叫我帮他们约你出去玩...
你收到信息后就打了电话来...
我记得我们还一直争说对方是笨蛋...
【29/09/2010】
第二次信息你...
你也打了通电话来...
我没接因为妈妈在家不方便...
【02/10/2010】
晚上跟爸妈还有哥哥一起去Tesco...
遇到了你...爸爸认出你了...
回家的路上有信息你...
但你没有回...
因为你换号码了...
【03/10/2010】
在fb看你上线了...
很着急...没想那么多...
只顾着跟你拿新号码...
解释了很久你终于相信我了...
晚上我们信息了很久...
你也知道了我的秘密...
我知道是我朋友告诉你的...
就这样我们聊到了4点多...
我们都累了就睡觉了...
【04/10/2010】
像往常一样我们有信息...
今晚比较短...可能你忙吧...
11点我就睡了...因为明天你要来陪我...
【05/10/2010】
今天你要来陪我了...我很早就起身了...
冲好凉下楼开facebook才知道昨晚你又去喝酒了...
心里觉得很生气...为什么你就是讲不听...
下午1点多你到我家了...我很开心...虽然还是有点气...
我们聊的很开心也玩的很开心...
下午4点你回家了...有点难过..不知到几时才能再见面...很期待...
今晚你没回我信息...我心想可能你在忙...所以就上楼睡觉了...
【06/10/2010】
早上起来很希望一打开手机就有你的回复...
但是并没有...我开始失望了...
开始担心你了...但是我知道我不可以担心你...
因为我并不是你的谁...
我所做的只是一厢情愿...你不会在乎的...


【我写了这些并不希望你会看到】
【但是我希望你可以让我继续爱下去】

【还过得去咯】

今天考试最后一天【衰死。。。考试最后一天就生病咯】
考试的时候坐在风扇下面是有够冷的咯。。。
考完第一张考卷过后就下课。。。
莹跟仪就去厕所thn我跟女鬼在课室等他们。。。
原本要吃女鬼带去的【老公饼】の
哪里知道我们一开就有老师经过。。。然后又关起来假假要下食堂。。。
老师走了我们又开起来。。。thn又有老师经过哦。。。气死人咯。。。
thn晴，升跟祥俊就到课室了。。。我们就开始【拷问】犯人咯【莹跟俊】。。。
thn就懒惰写了><
哈哈哈^^

【算开心的一天咯】

昨天去到学校直接中两个人问我到底放下他了吗？
我直接闲掉...然后还是有回答他们拉...
过后下课【jackson】弟弟带【honey star】来...给我吃光了
因为他一直在那边顾着跟【婉莹】姐姐讲话...
大概就酱...

【疯狂的一天】

今天我们在学校像疯子一样
全部在那里笑笑笑【已经呈现疯掉的一面了】
我还吃了【婉莹】姐姐的【妈妈】煮的饭
那个【黑胡椒鸡肉】是超好吃的
有在吃鸡扒的感觉
原本要留给佳仪的结果吃着吃着就吃完了^^

【没礼貌的老师】

我的镜子中收了~！！！【我的宝贝啊】
老师没礼貌~！！！【乱乱翻我们的书包】
气死我气死我气死我~！！！
今晚失眠了啦~！！！【T.T】

【突如其来的灵感】

今天不知怎么了
用圆规画出了熊熊
【jackson】弟弟说很可爱
所以我就决定画一个给他
他听到的时候感觉应该是兴奋的瓜~

【喜欢+讨厌】

今天是惨的咯~！！！
国语老师跟我们从新分组~！！！
很不幸运既然跟讨厌的人同一组~！！！
不过还好还有我的【婉莹】姐姐陪我~^^

照照

今天发神经了
替FB和blog换了新照片
是丑的咯

开心^^

昨天买了新电话W395超开心的

而且【婉莹】姐姐和朋友们都说很美

听到我觉得好开心哦^^